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Son visage est rouge et bleuit à certains endroits. Une barbe blanche commence à apparaitre sur ses joues tannées. Elle jaunit à cause des gauloises qu'il s'enchaine à longueur de journée. Même le blanc de ses yeux est jaune. Ses mains sont pleines de varices, le bout de ses doigts est recouvert de corne. Ses ongles sont noirs.

Il empoigne le verre de whisky, qu’il renverse a la verticale au fond de sa gorge déjà imbibée de vapeurs d'alcool et de tabac. Il repose le verre sur la table poisseuse. La télé hurle une émission de talk show. Le sujet: je suis travesti et je l'assume.il insulte cette "bande de grandes folles».
Il se lève, son énorme bedaine surplombée par un marcel dégueulasse.une chaîne en or clinquant soutient un lourd crucifix entremêlé dans les poils gris de son torse. Ça doit faire une semaine qu'il s'est pas lavé.ses cheveux sont tellement sales qu'ils collent sur son crâne.Il fait chaud, et des gouttes de sueur perlent sous ses aisselles.

Le temps s'étire sur des millénaires, chaque seconde s'éternise et semble durer une heure.

Toute la maison chlingue le gaz carbonique et la vieille pisse. Il se dirige en trainant des pieds vers la commode de l'entrée, et se regarde pendant 10 bonnes secondes dans le miroir crasseux. Puis il ouvre le tiroir, enfonce son petit Webley à canon court au fond de sa bouche édentée, et appuie sur la détente.

Des morceaux de crâne viennent exploser le carreau de la porte d'entrée, tandis que ce qui lui restait de cervelle finit de couler contre le mur.
Son chien vient bouffer ses souvenirs.

You ain't nothing but a hound dog

Au fur et à mesure, les regrets finissent par nous recouvrir entièrement, comme une couche de crasse.
Ça s'additionne au fil des années, ça s'immisce dans chaque petite ride du visage,ça fait blanchir les cheveux un par un,ils en deviennent même parfois tellement lourds qu'ils tombent. Alors on essaie de masquer tout ça, avec la crème révolutionnaire du mois, la teinture extraordinaire de la semaine, et un sourire accroché au visage.
Seulement on a beau faire des efforts surhumains pour sauver la face, ils sont toujours là, cachés dans un coin, à attendre le moment propice.Ils guettent la plus petite fraction de temps où vous ne vous occupez pas frénétiquement pour venir vous cogner le crâne, vous siffler dans les oreilles.
Et vous en avez la tête qui bourdonne, un bruit sourd qui vous envahit, qui vous habite ,de votre front gris et ridé à vos ongles d'orteils jaunis. Il prend corps au fur et à mesure, devient de plus en plus lourd, vous fait courber le dos, fait retomber vos commissures des lèvres, vous ternit les yeux et fait grisailler votre peau.
A force, vos mains n'ont plus la vigueur qu'elles pouvaient avoir avant. Elles ne font plus que répondre à contre-cœur aux sommations frénétiques de votre cerveau qui s'accroche à votre vie comme une sangsue sur un mollet.Vos jambes flagellent au moindre effort, et vous font remarquer qu'elles existent dès que vous êtes assis,par cette douleur lancinante à laquelle il est impossible de s'accommoder.Bientôt la seule position confortable est celle du chien de fusil.
Faut bien l'avouer, on abandonnera tous le combat, à un moment ou à un autre.

J'ai envie d'aligner des phrases lourdes de sens,mais je trouve rien à dire.Ma chambre est un vrai four,mais avec ces putain d'allergies je peux pas faire autrement.J'ai comme l'étrange impression que mon entourage se charge de stresser à propos de mon bac à ma place.Cool. Ça me fera ça de moins à penser.Pendant que tout le monde glousse comme des gallinacés autour de moi,je fais le vide et me pose des question existentielles du genre "Les phoques ont-ils un langage?"

Je vais bientôt pouvoir graver le Cd des Pretty Things. Oui je sais,pirate je suis,flagellez-moi.Seulement voilà j'ai comme qui dirait les poches trouées,et l'argent me brûle les doigts.Il est pas heureux dans mon portefeuille,dès qu'il s'y trouve faut absolument qu'il s'en échappe.Alors j'ai recours à l'illégalité.Ça aurait pu être pire,j'aurai pu fournir leur dose aux clampins qui squattent le petit parc près de chez moi.Ou vendre mon corps

Ma vie est comme une sitcom merdique de chez Dorothée production.Le look ringard,la salle de gym,et les boeufs musicaux en play back en moins.

Ou pas

27 minutes et 14 secondes.

27 minutes et 14 secondes que mon regard fait l'aller-retour entre le tube de néon qui grésille et la mouche posée sur le cadre d'une imitation de croûte impressionniste qui orne fièrement le mur écru de la salle communale.

Donc en comptant bien,sachant que les réunions commencent toujours avec en moyenne 8 minutes de retard,que ma montre retarde de cinq minutes,qu'un train A lancé à 136km/h rencontre un train B dans une gare X,et que surtout on nous ment,on nous spolie,même sur l'heure qu'il est,et que donc par conséquent ne vous prenez jamais au jeu de croire ce que vous dit l'horloge parlante,il doit etre 18h45.environ.dans le méridien de greenwich.parce qu'au fin fond de la foret amazonienne,il est l'heure de gouter pour les petits enfants.la-bas,il fait chaud et humide,on se balade popol au vent à travers la jungle,avec de la terre qui entre entre les orteils,des moustiques qui vous foncent dessus,des morceaux de fougère dans les cheveux et un sentiment de liberté grisant.

là-bas ce qui est sûr,c'est qu'aucun tube néon ne leur prend la tête en essayant de s'allumer alors que tout le monde sait mon vieux que t'es plus capable.Avec en prime le petit "cling" à chaque entreprise ratée,sorte de "hé ho les potes,je suis là!je suis un winner moi,je vais y arriver!"
seulement voila,il se trouve que j'y suis pas,en plein milieu de la foret amazonienne.non môssieur.moi,je suis dans la salle communale des fourgs,village du fin fond du doubs.ce soir,réunion à propos des cloches de l'église,pour savoir si il fallait passer à un système électronique ou si il fallait rester dans le manuel.donc,débat endiablé entre pro-électronique,tournés vers l'avenir,jeunes,beaux,blonds,les cheveux au vent,chevauchant un pur-sang sur la plage,avec une musique bien ringarde en fond sonore et bien trop de rose dans l'image,et les conservateurs,mini-Churchill jurassiens fiers des cordes qui tirent les cloches comme un coq est fier de sa crete rouge et pleine d'excroissances.

En fait moi je suis venu parce que madame dumaque,elle fait une tarte au poireau,à s'en bouffer le tortillon,et aussi parce qu'il y a de la bière gratuite.ici c'est clair,le premier qui se balade popol au vent se fait interner direct.les valeurs se perdent moi je dis.
monsieur frantin est en plein allocution.cet homme m'inspire.suffit qu'il dise"mon village,je l'aime comme il est"pour que je me le figure en train de chanter "that's the way han han han han i like it"sur l'estrade,empoignant le micro dans son poing tout rouge.des danseuses déguisées en brésiliennes arriveraient alors pour faire une chorégraphie du feu de dieu et on finirait tous par jouer a la course de chaises,suants,les bajoues rebondissantes comme des superballes.
une marée de mains se levant pour la conservation du systeme manuel d'actionnage des cloches me sort de ma rêverie,et achève de tuer le dernier de mes espoirs de course de chaises.les cavaliers blonds tous nus ralent un peu,monsieur frantin serre la main du maire à qui,tout le monde le sait,il a envie de piquer la place depuis qu'il a réduit le budget 3eme age,et moi je pique un morceau de tarte aux poireaux à un mioche en lui jetant un regard du genre de niro dans taxi driver "you talkin to me???",sauf que j'ai pas un hirokwa sur la tête et un flingue dans la main,et que j'essaie pas de kidnapper ma copine prostituée.

et tout ca sous les milliers d"yeux médusés de la mouche du tableau impresionniste,qui se dit que décidément elle a bien du mal à distinguer le comportement des homo sapiens sapiens de celui de sa cousine la mouche bleue,plus communément appelée mouche à merde.
je sors de la salle,le ventre plein de poireau et de pate brisée,et me dirige vers la petite colline ou il y a l"église.je remonte d'abord la seule rue du village,passe par le jardin des campi,ou le chien essaie meme plus de me mordre parce qu'il sait enfin qui est le chef yo,et meme les escargots,princes de la foret,frémissent de tout leur corps gastéropodique sur mon passage.