The Scarecrow

Les pieds immenses et les jambes velues recouvertes par des tas de jupons colorés et salis par la poussière. Des bras secs, presque tranchants. Une peau tannée comme du cuir. Un visage flétri par le soleil, une chevelure cendrée. Des yeux noirs et minuscules, perçants comme ceux de l’aigle. Un sourire édenté. Un fichu délavé sur le haut du crâne.

Tout autour d’elle semble plus coloré. Les couleurs vous attaquent l’œil, vous brûlent la rétine, vous soudent les paupières entre elles. Les couleurs vous grillent les neurones, vous rendent le cerveau comme une éponge.

Les billes noires qui lui servent d’yeux ont cette étincelle inquiétante. La même qui vous donne, lorsque vous êtes en hauteur, une irrésistible envie de sauter dans le vide, aussi forte que votre désir de terre ferme. Les billes noires vous percent, vous transpercent, vous brûlent, vous dépècent. Elles exposent vos entrailles à la vue de tous. Boyaux à l’air, vous tentez tant bien que mal de masquer la pourriture de votre être, sans succès.

Swap meat

Ma vie entière est une tragi-comédie de bas étage.
Mon cerveau vomit des niaiseries sans nom à longueur de journée. J’ai utilisé tout mon capital de mots pompeux et d’image romantico-réalistes. Je suis à nu. Aucune formule choc pour masquer le vide de mon vécu, la petitesse de mon âme. Je ne suis rien.

Tous les jours, des camions livrent dans des supermarchés à lettres des montagnes immenses de papier recyclé souillé une deuxième fois par mes conneries. Ensuite elles sont disposées dans ces hangars, en dessous d’affiches criardes, avec ma gueule en gros plan. Ils vous filent même des grands sachets, au cas où ils vous manqueraient cruellement un classique de littérature française dans votre frigo.

Un titre accrocheur, un bon tas de mensonges et roule ma poule. Je donne aux gens ce qu’ils veulent. Je vend mes mots pour une misère. Je vends mes tripes pour une bouchée de pain rassis.

Je suis une pute littéraire en somme.

My funny Valentine

Je déteste ce jour dégoulinant d’amour, dégobillant de bonne volonté. Comme si il y avait un jour spécial pour s’aimer. Quelle belle connerie.

Dans 3 ans cette fille oubliera de se laver les cheveux parce qu’elle s’occupera de son mioche, et le gusse qui l’étouffe en ce moment de son bras gauche ira taquiner la secrétaire qui louche, parce que franchement le sexe, ce sera devenu pas top. Ou même pas du tout.

Je ne supporte pas de les voir regarder le monde comme si il était plus beau aujourd’hui qu’hier, juste parce qu’on est le 14 putain de février. On croirait presque que c’est un prétexte pour encore moins voir ces gens qui crèvent de faim et dorment dans leur propre merde pour avoir plus chaud.

Je déteste ces effusions d’amour, ces regards langoureux qui puent l’obligation. J’abhorre les projets à la mord moi le nœud qu’on fait après trois mois de vie commune. Je déteste les entendre parler de prénoms.

J’ai remarqué ce matin à sept heures que la lumière était magnifique. Je suis allée fumer une clope sur une place complètement vide. Même les pigeons me foutaient la paix. J’avais froid, juste ce qu’il faut. J’avais l’impression que mon corps avait disparu dans ce sweat trop grand.

Le froid qui mordait langoureusement mes joues était le seul là pour me le rappeler. Le froid était mon amant. Le froid soufflait dans mon cou, y déposait des baisers.
Le froid passait ses ongles dans mes cheveux, me léchait les oreilles, pressait ma poitrine, faisait s’accélérer ma respiration.

Le froid brûlait mes yeux, me laissait des marques sur le visage, faisait se craquer mes lèvres. Il brisait passionnément mes os, glaçait amoureusement mes doigts. Le froid me clouait sur le banc, m’empêchait tout mouvement, enserrait mes chevilles et mes poignets de son étreinte puissante.


La ville n’avait jamais été aussi silencieuse. On avait mis la vie sur pause.
C’était une bonne journée finalement.

Men of good fortune

Elle tourne. Des disques, elle en a vu passer plein, et pas toujours des bons. Mais elle tourne quand même.

Cette platine est comme une vieille pute. Pour peu qu’on presse son bouton, elle tourne.
Lou Reed, Berlin. Une clope. Pas de bourbon. Le bourbon, c’est uniquement pour le blues. Men of good fortune, volutes de fumée bleuâtre. J’ai encore passé une journée à faire bonne figure, à lancer des saluts et des comment tu vas à tout bout de champ. Épuisant d’être sympa. Alors Lou Reed, Berlin. Une clope et pas de bourbon.
Encore plus plaisant: me dire que j’ai volé ce disque à un bel enfoiré.

A chercher le confort on s'oublie en route.

Desertshore

Une station-service au bord de l’A25. Du genre de celles où on sert du mauvais café, pour 1,20€. Les mégots encombrent les cendriers. On s’étire à tout bout de champ. Personne ne parle. Abruti par le ronronnement de l’autoroute.
La caissière est un robot. Un zombie. Une absence d’âme.
On vend des lots de magazines people usagés pour 5€. Le carrelage est poisseux, la lumière blafarde du néon en fait ressortir les aspérités.
Un type au comptoir semble être un habitué. Accoudé à la pompe à bière. Je me demande si tous les jours, il prend l’autoroute pour venir poser son vieux cul sur le skaï de ces tabourets miteux. Un vieux juke-box traîne au fond de la salle. Un gosse s’excite sur le flipper, et les bruits de la machine sont les seuls qui viennent troubler le silence pesant.
J’ai faim, mais pas le temps de m’arreter pour savourer leur andouillette surement dégueulasse. Le temps semble figé, ici.
La serveuse, laide comme un lundi, essuie une vieille tasse depuis près d’un quart d’heure, j’en suis convaincu.
Je prends un snickers sur le rebord de la caisse et le pose sur le comptoir. Les yeux vides me fixent. « Un euro ». Je pose la pièce et reprends ma route.

Backdoor man

À intervalles réguliers, un flot de jambes pressées lui brouillent la vue. Parfois, une pièce atterrit près de lui. Il est là, adossé au photomaton. Il fait partie du décor.

Le photomaton, c’est sa place. Peut-être que le jour où il n’y sera plus, on remarquera qu’il y a été. Il voit le monde d’en bas, à travers des yeux embrumés d’alcool et de fumée. Ses cheveux sales lui descendent dans le cou, et son bonnet chlingue la pisse de chat. Aucun regard ne croise le sien. Il regarde la vie fourmiller autour de lui. Il attend. Un sourire, un mot. La fin. Il se demande ce qu’il fout, Dieu, à pas le rappeler à sa divine merci. En tout cas quand il le verra, il lui filera une sacrée mandale. On fait pas attendre les gens comme ça. Il n’a plus rien à faire ici. Les journées sont toutes les mêmes, et n’ont aucun intérêt. Il rêverait de crever. Il rêverait de voir son thorax envahit d’asticots. D’être utile, enfin. Il n’est qu’une masse grise, adossée au photomaton. Il fait partie du décor. On ne distingue même plus ses yeux gris. À longueur de journée, il attend.

À intervalles réguliers, un flot de jambes pressées lui brouillent la vue. Parfois, une pièce atterrit près de lui. Il est là, adossé au photomaton. Il fait partie du décor.

Sleepwriting

Le rougeoiement de sa cigarette était la seule source de lumière de la pièce. Elle aimait ces moments de silence après la tempête. Elle aimait s'abandonner, oublier. Détruire le malaise, au moins temporairement. Elle louait un peu de sérénité, en somme. Et elle se trouvait là, dans une chambre si crasseuse qu'elle-même se sentait propre.
Mis à part le grésillement particulier de sa clope, rien ne venait troubler le silence.
Il avait quelque chose de rassurant. Comme la certitude d'être ici et maintenant. Finalement la seule chose dont elle était sûre. Elle vivait dans un flou total, et s'attachait à démolir une à une les fondations des murs qui enserraient sa tête. A grand coups de pieds, avec une violence extrême, elle réduisait à néant les efforts qu'on avait pu fournir pour tenter d'étouffer ce qu'elle était.
Cette totale destruction lui procurait une satisfaction intense, presque orgasmique.

Et elle se tenait là, en haut de ce tas de gravats, le menton arrogant, un sourire amusé dessiné sur les lèvres.

Elle souffla sa dernière bouffée et resta un instant à contempler le vide.
Elle aimait ce disque. Elle l'aimait autant qu'elle le haïssait. Ce qu'elle aimait, c'était cette ombre du génie, qui planait derrière la facilité évidente. A chaque fois, elle se prenait cette musique en pleine face. Ecrasée par son poids, elle ne pouvait rien faire. A part écouter. Elle ne savait pas expliquer pourquoi, mais chaque écoute lui tordait les entrailles comme de la bouffe avariée. Et elle aimait ça.

Elle s'endormit. Ne fit aucun rêve. Son sommeil était une espèce de bourdonnement sourd, de noir compact, engourdi. Son sommeil était une absence de sens.

Dix heures plus tard, la blancheur grisâtre de la lumière du jour la réveilla. Elle jeta un coup d'œil par la fenêtre. Les bâtiments se découpaient dans le ciel incolore. Elle pouvait voir de là où elle était les briques poisseuses, les toits couverts de merdes de pigeons. Le monde extérieur n'était qu'un tas de boue. Un ragout infâme de mensonges et de bondieuseries.
Depuis 19 ans, toujours les mêmes trottoirs crasseux. La même vue de sa fenêtre. Elle la connaissait tellement par cœur qu'elle percevait le moindre petit changement. La même humidité collante dans l'air. Rien ne semblait pouvoir amener une touche de nuance à ce gris. Il était entier, glacé.
Dans le bus, les mêmes visages rongés par le désespoir. Ou l'alcool. Ou les deux. Elle avait les yeux mi-clos, et elle en avait assez. Elle se faisait violence pour voir de quoi son futur serait fait. Mais elle ne voyait rien. Elle n'y arrivait pas. Elle se trouvait au bord d'un falaise qui ne se rallongeait que centimètre par centimètre, au fil de son errance incertaine. Il lui semblait parfois qu'elle avançait à reculons tant le manque de volonté se faisait cruel. Et pourtant, elle avançait.

Elle était deux. Elle voulait et ne voulait pas, construisait et détruisait, aimait et détestait. Elle était inconstante. Inconsciente. Ignorante. Arrogante. Agaçante. Agacée, méprisée, ignorée. Elle n'était personne. Elle n'était qu'un visage parmi les autres. Elle n'était qu'un point dans la foule. Elle aurait voulu être un poing dans la foule. Avoir la force de vivre. Le courage de n'être que de passage. Prendre sa vie, la plonger dans un bain bouillant d'illusions, jusqu'à en attraper des cloques. La congeler, à grand renfort d'horreurs et de déceptions. La piétiner encore et encore. Y danser un flamenco brûlant de rage. La reprendre, l'enlacer, vouloir ne faire qu'un avec elle. La laisser tomber, voler au loin, emportée par le vent de la réalité.

Elle aurait voulu être un cri. Perçant, horrible, dégueulasse. Elle aurait voulu rendre le monde sourd. Faire saigner des oreilles. Elle aurait voulu qu'on la supplie de fermer sa gueule. Et éclater de rire. Faire un pas en arrière, regarder tout ça, et se marrer.